Hamburger blog Sandwich

... ou profondément pathétique ?

La source

(Voui, on attend tous l'article de Mass, seulement ... heu ... comment dire ... faudrait que j'arrive à remettre la main dessus là, pour pouvoir le poster... :o/  Mass ? steeeeeeeeuplait ...)

Les laboratoires pharmaceutiques viennent d'inventer ce concept : les restes et emballages, une fois ouverts ou mis au contact de l'air, triplent de volume. Ainsi, on a l'impression d'avoir avalé le contenu d'un camion et on court acheter une crème amincissante.
Cette nouvelle directive a failli entraîner des protestations de la part des chaînes alimentaires, mais tout avait été pensé : pour compenser les pertes, les magasins ont désormais le droit de vous faire payer le contenu de deux sacs au prix du contenu d'un camion.

Parce qu'ils font de la publicité mensongère. Tenez, l'autre jour, vers trois ou quatre heures de l'après-midi, n'ayant pas encore pu déjeuner, je vais dans un restau de pâtes où il y a écrit "pâtes à toute heure" :
- Bonjour, qu'est ce que vous avez comme pâtes ?
- Ah, à cette heure-ci, je ne peux vous proposer que des croques monsieur.
- Mais regardez derrière vous, y'a écrit pâtes à toute heure !
- Oui madame, nous faisons des pâtes à toute heure jusqu'à 2h, mais là il est trop tard.

Hem, bon, ça explique des choses...

Pour en changer moins souvent.

Parce que Disney, c'est fait pour les enfants, on reste pudique. Faudrait pas que tout le monde apprenne que Donald bande en sortant de l'eau.

En fait, le marteau en lui-même ne sert à rien. Il n'est fourni par la SNCF que par acquis de conscience. Ce dispositif est uniquement destiné à éprouver la force du passager en détresse : s'il arrive à briser cette première vitre, c'est qu'il a les poings assez durs pour tenter de s'attaquer à la grande. Seul celui-là sera habilité à prendre la direction des opérations de sauvetage.

De plus, le marteau sert de symbole social, pose une hiérarchie, permet a celui qui, en s'en emparant, a montré sa supériorité, de diriger les autres passagers vers la sortie. Il peut aussi leur donner un coup sur la tête s'ils se mettent à crier. 

On pourrait croire à une injustice. Après tout, même si Dingo, comme son nom l'indique, est plutôt un dingo qu'un chien, il n'y a pas tant de différence entre les deux pour que l'un soit considéré comme un animal et l'autre comme un humanoïde.
Eh bien, il y a effectivement injustice, mais pas dans le sens où vous croyez. Longue histoire. Pluto, au début, parlait et marchait lui aussi. Il a vite compris que ça n'allait que lui attirer des emmerdements. Eureka, s'est-il dit, j'ai trouvé la solution ! Et il se laissa apprivoiser par Mickey. Maintenant, il est peinard, il mange, il dort, son seul boulot c'est de ramener un bâton de temps en temps, et on le trouve même plutôt futé pour un chien. Tandis que Dingo, lui, reste l'abruti de service et le restera jusqu'à la fin des temps, parce que maintenant c'est trop tard.

Les handicapés ne font pas de patin à glace : il vont à la patinoire pour regarder leurs amis se casser la figure en espérant qu'ils se retrouveront eux aussi en fauteuil roulant. Pour profiter de ce spectacle bien au chaud, ils restent dans leur voiture et se garent juste devant.

Parce qu'après avoir trouvé, on ne cherche plus.