Hamburger blog Sandwich

Bon ben on l'avait annoncé, le voilà...

En espérant que ceux qui avaient espéré, au vu des commentaires, croiser Jordy sur ce blog ne soient pas trop déçus...

La note précédent juste celle-ci ne se voulait pas un apéro ni une introduction, je n'ai pas une seconde fait le lien (voui, c'est tétonnant, je suis le premier à en avoir les aréoles toutes rougies), ce n'est que maintenant que ça me saute au visage ; que ce soit clair et dit (voir même Dick, qui est très bite si on en croit sa compile [vi, c'est très capilo-tracté tout ça, mais vous pouvez y arriver en prenant le temps et pitêtre aussi avec l'aide de votre pote Google :op ])...

Voilà donc not' nouvel équipier, Mass, djeunz notoire qui dénote une peu parmis ses congénères (d'ailleurs en parlant de notes... non, il vous en causera lui même plus bas). Je l'ai rencontré alors qu'il était encore mineur (quoi qu'il l'est sans doute toujours, c'est un 'tit gars qui creuse bien globalement, un peu partout de surcroit, c'est bô la curiosité) et sa sensibilité m'avait (et pas que moi remarquez bien) franchement bluffé à l'époque. Sa maturité itou d'ailleurs. Une espèce de truc bizarre, pas très assuré dans la forme mais nettement plus dans le propos, pas très bien dans ses baskets mais sans que la crise d'adolescence puisse être mise en cause tant la sienne semble déjà lointaine (si on fait abstraction de quelques restes acnéiques qui seraient bien gentils de lui foutre la paix). Un gars qui semblait incapable de fréquenter ceux de son âge tant ils n'avaient pas les mêmes préocupations, sans arriver à facilement prendre contact avec les pluvieux tant ces tristes sires ne voyaient en lui qu'un ado paumé de plus. L'était assez touchant le Mass, ceux acceptant de lui prêter l'oreille s'accordant largement sur ce point.


Aujourd'hui, rassurez-vous, ça va un peu mieux. Il a un plus trouvé sa place, s'affirme avec plus d'aisance et continue à bluffer régulièrement ceux qui le découvrent du haut de leur "grand âge" (demandez donc à Mariemarie par exemple). D'ailleurs, en parlant de place, il aimerait bien s'en faire une petite sur HbS, alors merci de lui réserver un accueil cordial et de tout lire ce qu'il a pris la peine de rédiger à votre intention ; c'est un peu long, je vous l'accorde, mais c'est fun et ça cadre bien le personnage. C'est donc à ce dernier que je tend le micro de suite.
Hop.

 

 

Puisque c’est une tradition, je vais me présenter à la troisième personne (ne cherchez pas cette dernière, je parlais du "il").

 

(Oui, je sais, ça commence bien).

 

J… heu, ha oui. Hmmm.

 

Le Mass, voyant dans quel état de détresse se trouvait Hamburger blog Sandwich et son personnel, sentit venir l’heure de faire un geste citoyen. Pour le bien de la nation, que dit-il (oui, troisième personne, même quand c’est incohérent. C’est la tradition, on n'y peut rien.), de l’humanité, il décida de prendre part a cette grande aventure bloguienne.

 

N’y voyez aucune prétention, Mass sauve le monde, il est altruiste, il aime son prochain, le cœur sur la main, il est comme ça Mass, humble, modeste et discret (troisième personne, rien a foutre, il a tous les droits).

 

Comme c’est une présentation, j’m’en va vous le présenter.

 

On va commencer par ce que Mass est.

 

Mass est musicien. Il joue de plein d’instruments, juste pour épater la galerie, et pouvoir jouer chez le maximum de monde possible. Car si Mass a appris à jouer de ces multiples instruments, c’est uniquement pour pouvoir se faire mousser chez le plus de personnes possible. Mass joue du piano, de la guitare, de la guitare basse, des percussions en tous genres, de l’harmonica et de la flûte a ses heures [par contre il est très calme sur le pipeau, ce qui est plutôt reposant]. Il sait aussi manier le home studio (mais ça, c’est pas directement pour la frime, puisque les gens possédant un home studio sont rares [par contre, dire a quelqu’un "Oui ? Ah, bien sur que j’enregistre a la maison, j’ai un home studio…", ça c’est de la frime]).

 

Et par-dessus tout, ce qui le satisfait le plus, c’est qu’on lui pose la question suivante : "Mais, depuis combien de temps tu prends des cours ?".

 

Mass n’a jamais pris de cours de musique, et il aime que tout le monde le sache.

 

Mass compose des chansons, et cherche des auteurs (ceci est bien une petite annonce subliminale).

 

Mass est rôliste. Mais pas rôliste comme CyrO, qui officie autour d’une table en s’appuyant sur un bouquin plein de règles et d’histoires. Mass fait du jeu de rôles dans les jeux vidéos. Dans des univers merveilleux composés de pixels, ou se côtoient quotidiennement des milliers de joueurs, Mass écrit et joue des histoires autour de personnages imaginaires, qui prennent parfois plus d’importance qu’il ne veut bien l’admettre. Mass aime s’évader dans des univers parallèles, car, comme trop de gens, il trouve que le notre pue un peu trop la merde en ce moment.

 

Mass est quelqu’un de contradictoire.

 

Mass est un vieil adolescent, tout juste la vingtaine, avec des restes d’acné et une coupe de cheveux qui devient régulièrement abominable. Oui. Mass fait peur aux petites vieilles et suscite l’admiration des gens qui vivent toujours dans les années soixante-dix, juste grâce a sa coupe de cheveux (ou juste grâce a l’absence de coupe de cheveux, comme on veut).

 

Ne l’ayant que trop bien compris, il occulte sa tignasse avec une casquette. Ca fait toujours peur aux petites vieilles mais ça calme les gens qui vivent toujours dans les années soixante dix.

 

Qu’on se le dise, Mass est brun, mince et de taille moyenne (vous pouvez arrêter d’applaudir, ça devient gênant).

 

Mass écrit comme il parle. Oui. En prenant des pauses, en mettant des "hm" et des "heu". Parce qu’il trouve qu’écrire autrement, c’est écrire normalement. Et comme dit plus haut, Mass est un adolescent. Il aime qu’on lui trouve des différences. Parce que c’est cool d’être différent. Et être normal, ça pue. N’empêche, vous remarquerez que, puisque tous les adolescents aiment être différents, on peut considérer que c’est un comportement normal pour un adolescent. Donc, Mass est normal.

Et merde.

 

Mass aime faire des jeux de mots. D’ailleurs, Mass est drôle. Le problème, c’est qu’il est le seul a le savoir.

 

Mass est malade. Dans le petit Robert, il est cité en exemple à la définition du mot "névrose" (ne regardez pas, c’est faux, voir au-dessus). Il vous donnerait bien des exemples, mais il réserve ça pour les notes que vous aurez l’occasion de lire.

 

Mass est égocentrique, intelligent, naïf, réservé, trouillard, inculte, détraqué sexuellement, fumeur occasionnel, mal fringué, mauvais cuisinier, idéaliste, honnête, gentil, agnostique, ouvert et hémétophobe.

 

Maintenant, faisons le point sur ce que Mass n’est pas.

 

Mass n’est pas un musicien qui fait de la musique pour se faire mousser. Mass est passionné de musique jusqu’au bout de ses ongles rongés, et il donnerait tout ce qui ne sert pas a en faire pour pouvoir en jouer toute sa vie.

 

Mass n’est pas quelqu’un de contradictoire.

[Oh le jeune con, comme j'aurais aimé la faire celle-là !]

 

Mass n’est pas égocentrique, il n’est pas malin, pas naïf, pas timide, pas si inculte, pas détraqué sexuellement (quoique… bon alors, attends, j’illustre par l’exemple), pas zoophile, pas nécrophile (harmonique), pas gérontophile (de fer), pas pédophile, pas sadique ni masochiste, pas cacahuettophile (dans ta chambre), pas philatéliste, pas responsable d’une exploitation minière, pas panoel, pas chiant (si si en fait), pas misogyne (tonic), pas PAL (voir "vieux rabougri assis sur un trône"), pas concerné (mais cerné par des…), pas beau (Picasso), papa met la là (Anderderson), pas soucieux de son image (cette longue présentation ne saurait en être un meilleur exemple), pas terroriste, pas anti-terroriste, pas jolie, pas moche non plus, pas fan de Louise Attaque, pas radin, pas vulgaire, pas un fils de pute poil couille bite, pas grossier, pas fromage PQ thon en boite laxatif chips tomate chocopops, pas suffisamment attentif pour remarquer a temps qu’il est en train de recopier la liste de ses courses, pas respectueux (mon poing dans ta gueule ?), pas gai, pas amateur de canoë, pas paria (plutôt par ici), pas chié (derme), pas têtu (vu quand t’as bu ?), paresseux, pas convaincu par l’idée de dire tout ce qu’il n’est pas, ça va faire long sur la fin.

(Les gens qui n’aiment pas les jeux de mots de mauvais goût peuvent sauter ce paragraphe. Ah… Fallait le dire avant ?)

 

Tout le monde l’aura compris, Mass n’est pas Maître Capello (il est apprenti qui appelle bas).

 

Mass n’aime pas les jeux de mots, ce sont les jeux de mots qui l’aiment (si après avoir lu cette phrase vous continuez votre lecture, c’est que vous êtes une personne malsaine. Consultez. Vite. Maintenant.).

 

Je vais m’arrêter là pour ne pas causer plus de tragédies (on m’annonce huit suicides dans l’oreillette).

 

Je finirais en disant que Mass est aussi résident de Pneuland, et preneur en ce qui concerne toute proposition d’activités sociales en tous gens, telles que : cocktail dînatoire, soirée ciné, coup dans un bar, session jam, partouze, match de foot avec une boule de papier, concours de celui qui mange le plus de chips en 20 minutes et autres amusements vomitifs.

 

Vous pouvez accéder a sa liste de contacts msn ou simplement lui écrire ici !

 

 

Les sondages ne sauraient mentir, vous n'aviez donc pas tort en pensant que notre nouvel équipier serait une équipière ! Néanmoins, que ceux qui ont répondu "un extra-terrestre" se rassurent, ils n'avaient pas tout à fait tort tant le spécimen en question est tout à fait particulier...

 

Vous avez sans doute déjà lu ses commentaires sur HbS sous le pseudo d'"Anisée", qu'elle emploie également sur son blog "Les Chroniques du Boudoir -lorsque la sexualité se raconte-", un blog tout à fait sympathique et plutôt intéressant même si franchement orienté (orientation qui lui doit de nombreux lecteurs et par là même nous ramène pas mal de monde puisque nous sommes linké chez elle ! -meuuuuuuuuh non, je déconne, c'est surtout parce que c'est intéressant et bien moins racoleur qu'il n'y parait, donc hop, faites-nous le plaisir d'aller y faire un tour dès que possible !-).

 

Du coup, évidemment, vu qu'elle sexualise à mort sur son blog à elle qu'elle a et qui lui appartient, elle viendra pour nous parler de choses bien différentes, mais toujours sous un angle très analytique, la damoiselle aimant à disséquer les choses.

Bref, je vous laisse en sa compagnie elle se présentera bien mieux que je ne le ferais pour elle ! Et... Bienvenue Mamzelle :o)

 

 

L’anis est le premier animal à poils courts de HbS (parceque tu crois que le CyrO, avec ses quatre centimètres de cheveux, peut-être considéré comme une bête à poils longs ? :op) et non des moindres. La bestiole passe d’ailleurs des heures à s’ébouriffer, pour se donner l’air désinvolte de celle qui ne se coiffe pas le matin tellement elle a mieux à faire. Ce dur labeur serait sans doute facilité par une tignasse longue comme celle de ses collègues mais elle est encore trop jeune pour une telle décadence pilleuse.

 

Beaucoup d’erratiques alcooliques vous diront qu’elle vit dans le pastis. En réalité, 20 ans après sa naissance, le spécimen a été retrouvée dans son boudoir par Zof, puis CyrO.

 

N’allez pas croire que la chose est un morpion ! Non, c’est juste qu’à ses heures perdues elle boude, dans son boudoir obscène. Que c’est comme ça.

 

Le reste du temps vous la trouverez sur les bancs de l’école en train de jongler avec ses neurones sur des concepts qui n’intéressent qu’elle.

 

Avec un peu de chance vous pourrez aussi la surprendre avec un halo de fumée "tabageuse", dans un bar à fruits parisiens en train de refaire le monde en tripotant ses boucles d’oreilles. Le tout sous le regard fasciné d’un quelconque "ami platonique", qui tombera amoureux d’elle dans les 4 mois à venir, comme d’habitude et à sa grande surprise.

 

Son passe-temps le plus prenant reste sans nul doute d'être atterrée par son spécimen rien qu'à elle, d'une espèce plutôt répandue, connue sous le nom de : "Méta"Homme : tellement "au-delà" du monde qu'il en est à côté de ses pompes.

 

Ainsi elle prendra grand soin de disséquer ce phénomène de société, animal d’une foire conjugale (ou couple foireux ?) et aberration animalière dans les cuisines de HbS Le tout baignant dans une sauce tantôt, sucrée, amère ou acidulée.

 

La seule chose qui ne sera jamais élucidée est comment Anis - havre d’organisation, aussi connue sous le nom d’ "horloge suisse" - a pu s’éprendre d’une bestiole qui se sent aussi concernée par l’espace-temps que Mac Donald par la gastronomie basque ?

 

Cependant, si vous parvenez à répondre à cette question d’utilité publique, vous pouvez la contacter.

 

 

Nous vous l'avions annoncé, voilà de l'air frais (bah vi, déjà ! on préfère réagir vite avant que tout ne soit vicié...) !

Le premier équipier à rejoindre HbS s'appèle Lo, il aime prendre des photos, préparer à baffrer et aller se choper des engelures en roulant comme un fou en plein hiver sur sa moto... Mais le plus simple étant qu'il se présente tout seul comme un grand, je vous laisse en sa compagnie !

 

Le Lo est une bête à poils longs. Une de plus dans ce blog ! La nature faisant bien les choses, les dits poils sont concentrés au sommet de la dite bête, il sont très longs, très pénibles, très ingérables mais le Lo, il aime ça... Allez comprendre... Petit détail non négligeable, ils sont beaucoup moins grisonnants que ceux d'un certain CyrO (ce qui veut dire qu'en y regardant de près...), qui va devenir un de mes deux managers.

 

Qui dit « manager » dit forcément « équipier »! deux managers qui ne managent personne, ça aurait un peu fait rigoler dans les chaumières hein ?

 

Donc voilà Lo recruté par le CyrO, recrutement à priori approuvé par la Zof (jusqu'à ce qu'ils le mettent dehors).

 

Ce qu'il ne savait pas lors de la (virile?) poignée de main scellant le contrat, c'est que le premier exercice qu'il aurait à faire serait d'écrire quelque chose qui ressemblerait à un vague auto-portrait ! Angoisses et nuits blanches assurées ! « Mais c'est duuuuuuuuur ça ! T'es fou CyrO ou quoi ? » Le Lo est allé jusqu'à demander à une proche (éventuelle future équipière ici même - elle a même intérêt ! -) d'écrire son portrait, avec l'excuse bidon que ce serait rigolo d'avoir une idée de la bête par quelqu'un la connaissant bien... très bien même.

 

On ne sait toujours pas si ce subterfuge était lié au baobab qu'il a dans la main (je vous l'ai dit, les poils se sont concentrés au sommet de la bête, vous suivez ou quoi ???), ou bien à la vraisemblable impossibilité de parler de soi !

 

Néanmoins, comme vous le voyez, il s'y colle! Les raisons en sont claires : la dite amie est clairement très très occupée en ce moment, et malgré le baobab, le Lo parvient parfois à se remuer et à se violenter un peu ! Mais seulement pour les choses qui lui tiennent à coeur, et pour lesquelles l'enthousiasme, sans être délirant (quoique, parfois...) est évident !

 

La seconde raison, c'est qu'une des motivations du chevelu (c'est mieux que poilu finalement non ?), c'est de reprendre sa plume pour noircir quelques pages blanches (drôle d'image quand on sait que tout sera tapé sur un clavier...).

 

L'avenir dira si les pages noircies seront nombreuses, si parmi celles ci beaucoup seront publiées (eh oui, un manager, ça peut dire non...), et si vous aimerez ou non lire les délires du Lo, sur des sujets qu'il ne connaît pas encore lui même (il a bien une petite idée derrière la tête, faut maintenant qu'elle prenne forme) !

 

Il se peut aussi qu'il vous invite à «pourrir» votre cuisine en préparant un bon petit plat, qu'il aura testé pour vous, à vos amis . Oui, le Lo aime faire plaisir à ses amis en passant parfois quelques heures d'affilée derrière ses fourneaux, et quand le Lo cuisine, il «pourrit» sa cuisine !

 

Il aime aussi beaucoup prendre des photos, et si jamais certaines lui font penser qu'elles sont dignes d'être vues, elles seront soumises a vos regards et critiques (peut être même que vous aurez les photos des plats proposés dans la rubrique culinaire, mais ne rêvez pas, pas de photos du «pourrisage» de la cuisine, chacun sa façon de donner à son antre l'aspect d'un chantier d'autoroute), et le Lo tient à garder pour lui seul cette énorme capacité à transformer tous lieux où il vit un temps en un capharnaüm indescriptible.

 

Pour finir, pour ceux qui ont lu jusque là, et pour les curieux, le Lo vit non loin de Pneuland où il est né il y a bientôt 35 ans (nous serons sous peu en 2006, faites le calcul), est plutôt cool et sociable, timide et sensible, avec un coté sale gosse prononcé, est une grosse feignasse («grosse» en sens figuré, vu le physique de crevette), et il tente de conjuguer tout ça pour savourer chaque instant de bonheur que lui propose la vie et ses rencontres, en bon épicurien qu'il est...

 

A bientôt?

(ouf, c'est fini!)

 

Pour contacter le Lo, ça se passe ici

 

 

Le CyrO est une espèce à elle toute seule, plus par obligation humaine que par vérité scientifique. En effet, personne ne voulant être classé dans la même catégorie que l'individu suscité, il a été nécessaire d'en créer une... Depuis, Brigitte Bardot a été vue en train de militer pour éviter la disparition de l'espèce ("il semblerait qu'il n'en reste plus qu'un, protégeons le avant qu'il ne soit trop tard"), ce qui prouve bien les incroyables capacités intellectuelles de la star déchue ! On a également entendu parler d'une action menée par Sophie Marceau et suivie par......Ben par elle même, c'est déjà ça (tant qu'elle ne l'évoque pas pendant une quelconque remise de "trophées" pseudo-cinématographiques....) !

La bête est née par un beau matin (si si, parait qu'il y avait du soleil et que les oiseaux chantaient...) d'avril 1972. Le 1er pour être précis ; et si en aucun cas il ne s'agit d'un poisson, beaucoup d'observateurs pensent que ça expliquerait bien des choses..... Au grand dam de ses parents, il s'avéra être un enfant particulièrement chiant qui ne pensait qu'à emmerder les petites vieilles qui le trouvaient "si mignon et si intelligent" (rassurez-vous, depuis ça a bien changé, et puis, franchement, vous connaissez, vous, une petite vieille qui devant un enfant lance à l'assemblée autre chose que la remarque précitée ??). Puis il devint à son adolescence le souffre douleur de ses "camarades" de classe ; mais comment aurait-il pu en être autrement alors que l'individu qui nous intéresse n'adressait la parole qu'à son walkman, tournant en permanence sur les albums de Mike Oldfield, et qui semblait totalement faire abstraction de la gent féminine alentour (ce qui l'avait forcément classé parmi les "tapettes", "pd" et autres dénominations s'en prenant à une éventuelle virilité qui ne demandait rien à personne...).

Désormais, le CyrO est plus con et laid chaque jour (n'en déplaise aux grands-mères l'ayant croisé quelques années plus tôt, quoi qu'il est vrai probablement décédées à l'heure actuelle, paix à leurs âmes qui devaient bien en avoir besoin), écoute toujours du Mike Oldfield (et bien d'autres choses) mais a laissé tomber le walkman pour un environnement audio plus sophistiqué (et forcément plus onéreux, n'en déplaise à son banquier, lui hélas encore bien en vie), s'intéresse d'une manière nettement plus prononcée à la population féminine (qui oublie souvent, à son grand désespoir, de le lui rendre, mais bon...), passe au minimum la moitié de son temps libre devant son écran, non pas pour mater une quelconque chaine lobotomisatrice, mais plutôt d'innombrables films (dont la qualité formelle lui semble forcément relativement honnête) en vidéo, passe beaucoup de temps à refaire le monde (seulement de manière orale, fort heureusement pour tout un chacun) avec les rares personnes aptes à le supporter en mode "analogique", supporte comme il peut l'incompréhension d'une bonne partie de ses contemporains face à sa boulimie ludique et aux nombreuses heures qu'il peut passer sur un jeu vidéo ou en compagnie d'autres spécimens étranges à jouer à divers jeux de cartes et autres jeux de plateau, et apprécie énormément la communication avec des espèces différentes de la sienne (ce qui est loin d'être forcément réciproque).

Pour le physique il est sans doute plus intéressant de vous laisser imaginer à quoi ressemble l'enveloppe qui supporte à longueur de journées un "esprit" aussi bas et perverti par toutes ces images de violence et de dépravation que le cinéma lui impose (sans doute un jour descendra-t-il dans la rue armé d'une gatling pour tuer quelques passants ainsi que son proprio, ce qui donnera ainsi à Familles de France l'occasion de faire interdire tout film montrant la moindre goutte de sang, le moindre sein dénudé, et de ne faire accepter en salles, vidéo et tv, que les films s'adressant à un public de moins de dix ans / Non mais, depuis quand l'art à-t-il le droit d'être adulte ???), sachez juste que malgré un nombre d'années au compteur affichant à peine la trentaine, ses tempes sont particulièrement grisonnantes, et que, comme tout bon baromètre sur pattes qui se respecte, ses yeux ont la fâcheuse tendance à passer du bleu (d'origine) au vert (plug-in récent) suivant le temps et ses humeurs.

Un peu désespéré par certaines contingences sociales, beaucoup le considèrent comme une espèce de marginal à forte tendance rebelle (pourtant il n'écoute ni Johnny ni Florent Pagny) alors qu'il aimerait juste qu'on lui foute la paix sans chercher à tout prix à vouloir le voir finir avec la femme, le chien et l'enfant, le tout emballé dans une supposée maison du bonheur. Ben voui, rien à faire, il a beau essayer, le modèle Charles Ingalls ne semble guère lui convenir, même si l'idée de voir quotidiennement une cliente potentielle de Lorie se vautrer dans un champ de marguerites à quelques mètres de son entrée peut lui amener quelques sourires.

Cette espèce unique vit dans le centre de la France (pardon : france), dans une cité que nous nommeront Pneuland. Cité où l'on habille, une fois l'hiver apparu, un grand sapin d'une guirlande bleu le faisant ressembler à un préservatif géant pour schtroumpf shooté à l'epo tandis que des sans logis quémandent un malheureux euro à quelques pas de là dans l'espoir de pouvoir s'offrir une maigre pitance. Une ville comme toutes les autres villes de france donc...

Sa date limite de consommation n'ayant pas encore été atteinte vous pourrez toujours, si nécessaire, tenter de parler à ce prototype en lui écrivant ici. Il ne manquera pas de vous répondre dès l'instant où il en trouvera le temps, ce d'autant plus si vous joignez à votre mail votre numéro de CB, une photo de vous déguisé en nain de jardin ou bien encore la date de la future mort du nouveau pape.

Bonjour chez vous !

 

 

La galanterie l'imposant, c'est la Zof qui aujourd'hui va se présenter à vous. Demain on passe au gars...

 

La Zof est un animal nocturne à poil long qui peut faire l’effort de se lever à midi, mais uniquement en cas de tremblement de terre. Pas encore complètement sédentarisée, elle se déplace souvent en suivant des lignes métalliques sur des serpents mécaniques appelés trains. Elle parvient cependant à reconstituer son habitat dans n’importe quel lieu. Depuis des années, la Zof ne chasse plus et se contente d’installer son nid aux alentours d’un frigo bien rempli. Elle se nourrit exclusivement de glace à la vanille, de thé au gingembre et de pain grillé, et peut également mâchonner de petits bâtons blancs qui produisent de la fumée.

 

La Zof dont nous parlons aujourd’hui est l’un des derniers spécimens d’une espèce éradiquée par le développement du travail à la chaîne. En effet, elle est allergique à la servitude et a tendance à faire exactement le contraire de ce qu’on lui demande, même si ça représente encore plus d’efforts. Ce spécimen est né sous les soins attentifs de nos chercheurs, il y a vingt-deux ans, par une nuit d’orage, dans une grande ville sale du bord de la Méditerranée. C’est pour cette raison qu’elle supporte mal, aujourd’hui, les bains et la chaleur. Nos scientifiques l’ont récemment introduite dans un milieu plus frais pour étudier son comportement. Elle vit donc désormais dans une ville plus grande et moins sale, au bord de rien du tout, ce qui ne semble pas introduire le moindre changement dans ses habitudes.

 

 

Quand elle ne mange ni ne dort, la Zof passe beaucoup de temps à tapoter un appareil lumineux qui ne semble pas apprécier ce traitement et se venge en s’éteignant inopinément, en lui brûlant les cuisses ou en provoquant à distance des torsions de sa colonne vertébrale. Lorsque l’appareil a gagné une bataille, la Zof se retranche sur d’autres activités futiles, notamment sa manie récurrente de produire des formes sur toute surface blanche grâce à un bâtonnet noir appelé feutre.

Rappelons que pendant qu’elle se livre à toutes ces activités, elle néglige de se rendre au centre d’élevage où de méchants éducateurs tâchent de lui enseigner la manière de faire de plus jolies formes sur ses surfaces blanches.

 

Nos scientifiques ont récemment décidé d’abandonner leurs recherches sur la Zof et d’aller étudier des sujets plus intéressants. Ils ont donc relâché notre spécimen qui se retrouve obligée de terminer enfin sa crise d’adolescence pour faire face à l’univers froid et hostile. Si vous voulez faire un geste pour elle, lui donner un bol de soupe, un nouvel ordinateur ou un travail dans lequel elle pourra continuer à jouer avec son feutre, contactez-la ici !