Hamburger blog Sandwich

C'est la débandade actuellement sur HbS, tout le monde s'en va, prévoyant un peu à l'avance de se libérer pour les futurs vacances d'été. Après not' Zof qui s'est mise en pause Anis nous quitte... Bon, comme elle le dit c'était déjà un peu implicite il est vrai. Et le fait qu'elle multiplie ses blogs laissait également deviner qu'elle risquait de ne guère trouver ni le temps ni l'inspiration pour écrire chez nous.

On ne va pas s'en formaliser pour autant hein, plutôt la remercier d'être passée partager la coloc' quelques temps et  de s'être posée un moment en notre compagnie :o) .

Et puis lui souhaiter une bonne continuation qui ne sera pas bien difficile à suivre sur ses blogs (ici ou là) !

A bientôt damoiselle, ailleurs, et bon courage avec ton Méta-Homme :oD

Sans compter celle-ci, ma dernière note (la 6ème) date du 14 mars 2006. Et encore je l'ai pas écrite pour l'occasion. C'est un poème que j'ai dépoussiéré généreusement ^^.

Donc, pourquoi je quitte HbS ?

1. Comme CyrO l'a fait remarquer très justement, je ne sais plus où donner du blog.
2. je n'ai plus d'inspiration pour le thème du Méta-Homme, sujet principal de ma venue ici.
3. Au vu du peu de notes que j'ai faites, c'est pas une grande perte.

Pourquoi maintenant ?

• Parce que je trouve que la venue de ce charmant "musicos" prodigue pourra rendre plus discret mon départ. J'aime assez l'idée de mourir de ce blog et que de mes cendres renaisse un homme (oui, je suis psychosée ^^).

Voilà pourquoi c'est le bon moment d'officialiser mon départ qui officieusement était déjà présent dans mon absence (ça c'est une phrase lourde).

Je tiens à remercier CyrO et Zof de m'avoir accueillie gentiment, de m'avoir permis aussi de les connaître davantage et par la même occasion Lo et Mariemarie.

Bon courage pour HbS.

Je souhaite à Mass de s'amuser autant que moi à écrire ici.

Baisers à l'anis à vous tous.

Légitimité du fil électrique.
Souffrance des tags à demi lisibles.
Légalisation de la grue jaune moutarde.
Foi du promeneur solitaire.
Tolérance de l’usine de papier
Fraternité des déchets en décomposition.
Espoir de l’escalator bleu
Servitude du journal "oublié"
Méditation de la mousse sur le béton
Amour du chewing-gum assis.

Bourdieu, faisait-il du parapente ?

Petits riens,
Et visages communs.

Longs soupirs
Et ne pas souffrir.

"Vie de merde…"
Et rien à perdre.

Tout à gagner,
Dans cette vie sclérosée.

Mais toujours s'ennuyer.

Saison1 : 23 épisodes de 45min.

Réalisateurs : Mark Cherry, Tom Spezialy

Producteur(s) : Mark Cherry

Scénariste(s) :  Mark Cherry

Pays : Etats-Unis

Année : 2004

Studio : Buena Vista (Disney quoi...)

Genres : Comédie - Drame -  Séries TV – Suspense

Synopsis

Cette série raconte la vie de quelques habitantes de Wistéria Lane, un quartier qui n'est paisible qu'en apparence, surtout pour ses femmes aux foyers désespérées.

Personnages ( De gauche à droite)

Edie Britt (alias Nicolette Sheridan) : Personnage secondaire, croqueuse d'hommes, elle travaille dans l'immobilier. Celle blonde plantureuse cherche son bonheur soit dans les bras de mâles, soit dans la quête de l'amitié de ses voisines, quête qui passe souvent par les conflits et la rivalité.
La bimbo classique si ce n'est qu'elle semble terriblement humaine.

Susan Mayer (Teri Hatcher) : Son mari vient de la quitter pour une petite blonde d'une vingtaine d'années avec qui il l'a trompée. C'est donc désespérée qu'elle a emménagé avec sa fille qui a tendance à la materner. Elle va s'amouracher d'un mystérieux plombier qui vient d'emménager devant chez elle.
Une maladroite absolument séduisante.

Bree Van De Kamp (Alias Marcia Cross) : Au yeux de ses voisins c'est la femme Parfaite. Toujours souriante, une cuisinière hors paire : La W.A.S.P. dans toute sa splendeur. Mais tout basculera quand elle apprendra que son mari veut la quitter.
Personnage aussi exubérant qu' émouvant.

Gabrielle Solis (Alias Eva Longoria) : vient d'un milieu pauvre et a sauté sur l'occasion lorsqu'un riche sud américain la demanda en mariage en ajoutant "Je te promet de t'offrir tout ce que tu voudras." Il a tenu sa promesse mais elle est malheureuse. Ne voulant ni enfanter, ni travailler, son seul divertissement est de tromper son mari et de le lui cacher activement.
Un bout de femme sexy et léger.

Intrigue

Mon avis

Avant de voir cette série je m'attendais à un mélange entre Les Feux de l'Amour et Sex and the city. Quelque chose de cliché, asseptisé et vulgaire. Je suis tombée de haut.

D'une part c'est une série divertissante, aussi comique que dramatique. On a l'impression de connaître chaque personnage, qui a sa manière est amusant et attachant. Il n'y a absolument pas de morale derrière même pas un fond de "Elever des enfants c'est dur mais ils vous le rendent bien.", au contraire l’ingratitude de certains est risible. Et une série américaine non moralisatrice ça ne court pas les rues.

De plus l'intrigue est incroyablement captivante, ce qui ne déplait pas à ces messieurs. Oui car figurez vous que cette série ne plait pas qu'aux femmes. Tous les hommes de mon entourage sont devenus "addicts", visionnant la série en une semaine, contre deux pour moi. Ils disent que l’intrigue est géniale et que lorsqu’on regarde un épisode on meurt d’envie de voir l’autre pour élucider l’intrigue. Je les ai prévenus que le dénouement n’était qu’au dernier épisode et pourtant, ils regardent les 22 autres alors je les soupçonne d’aimer la série tout court.

Là ou la série est vraiment originale c'est qu'elle lève des tabous encore plus grands que ceux de la sexualité, à savoir la difficulté d'élever des enfants, de se reconstruire quand son mari est parti, l'ennui des femmes entretenues, la nostalgie qu'engendre le fait d'arrêter de travailler pour devenir "femme au foyer". Mais surtout une aberration sociale qui veut que paraître heureuse aux yeux des autres femmes soit une priorité. Comme si admettre la difficulté de la vie pour une femme, c’était obscène. Comme si paraître heureux c’était l’être par procuration.

Comment voir cette série

La première saison vient d'être diffusée dans les horaires payants de canal+, mais se les procurer en DVD est un bon investissement (chez Buena Vista Home Video).

Je trouve qu’il n’y a rien de pire que de passer le soir de la Saint Valentin au restaurant. Je suis assise parmis d’autres couples qui font les mêmes gestes d’affections et disent les même niaiseries que moi. Je me sens affreusement commune. Le tout autour d’un menu bourratif et cher qui garanti une soirée chaste et gazeuse.

Comment ça, vous êtes célibataire ? Boaf une fois que vous cuisinerez ça à une donzelle rencontrée sur Meetic, vous ne le serez plus longtemps.

Fini de se plaindre !

1. Le pain d'épices (pour 10 personnes)

▪ ▪ ▪ Ingrédients ▪ ▪ ▪

• 30 g de beurre

• 2 dl de lait

• 150 g de sucre de canne

• 100 g de miel : crémeux et foncé de préférence car il donne plus d’arôme et de couleur au pain.

• 250 g de farine complète ou de seigle.

• 1 sachet de levure chimique.

• 1 bonne cuillère à café d’anis broyé : Généralement l’anis se vend en graine, il faut donc les placer dans un chiffon, poser le tout sur une surface solide et frapper délicatement avec un marteau. On peut aussi mettre du pastis à la place de l’anis.

• 1 bonne cuillère à café de 4 épices (cannelle, gingembre, girofle, muscade) : Si vous n’avez pas un flacon de "4 épices" mais 4 flacons de chaque épice, attention aux cloux de girofles (il faut les concasser et en mettre 2 maximum).

▪ ▪ ▪  Préparation ▪ ▪ ▪

• Faites fondre le beurre, le sucre, et le miel dans le lait sans trop les chauffer.

• Ajoutez la farine d’un seul coup et battez pour bien mélanger.

• Ajoutez l’anis broyé, les épices et la levure et mélangez bien.

• Versez dans un moule à cake et enfournez pendant 40 minutes à 150°C (thermostat 5). Vérifiez la cuisson à la lame de couteau et ne cuisez pas trop pour avoir un pain d’épices bien moelleux.

N.B: Cette recette est idéale pour être accompagnée de foie gras mais si vous voulez en faire un dessert :

▪ Il faudrait remplacer la moitié de la farine complète ou de seigle par de la farine de blé

▪ Forcer un peu plus sur les épices (une cuillère à soupe et non à café),

▪ Mettre plus de miel et moins de sucre (sucre + miel = Poids de la farine)

2. Foie gras au muscadet sur son nid d’épices

▪ ▪ ▪ Présentation ▪ ▪ ▪

• Déposez quelques tranches tièdes assez épaisses (3cm) dans une assiette : Vous pouvez passer les tranches légèrement au grille pain pour tiédir.

• Gorgez les délicatement de Muscat (ou autre vin blanc sucré).

• Déposez les morceaux de fois gras sur le pain.

▪ ▪ ▪ Suggestion d’accompagnement  ▪ ▪ ▪

N’hésitez pas à continuer à jouer avec le "sucré salé", tout en trouvant quelque chose de léger et frais. Toutefois si vous manquez d’imagination, il y a la salade framboisière :

• Un peu de salade fraîche (ici de la mâche)

• Vinaigrette aux framboises: Huile d’Olive, moutarde, vinaigre de framboises, sel...

• Une portion de framboises : N'hésitez pas à parsemer directement votre salade vinaigrée de quelques framboises.

• Une poignée de pignons de pin. Attention à ce que le muscat n'aille pas dans la salade, et que la vinaigrette n'aille pas dans le pain d'épices.

Se soigner c'est bien trop compliqué pour le "Meta"-Homme*.

Tout d’abord il faut trouver : le numéro de téléphone du toubib, le téléphone déchargé, le post-it et le stylo-qui-marche pour noter l’horaire et l’adresse.

Ce chemin du combattant que les gens appellent négligemment "la prise de rendez-vous" peut durer jusqu'à quelques heures.

Ce pourquoi le vrai M.H. ne prend jamais de rendez vous : Sa mère et puis plus tard sa compagne le font en une minute sous le regard béa d’admiration du M.H.

Vous l’avez compris, c’est par essence, un assisté.

Cas pratique basé sur des faits réels

● Un M.H. light sort de son domicile à 14h35 car il a rendez-vous à 14h30. Rien d’anormal. Sur le chemin il s’arrête brusquement et se tourne vers son "assistante" d’un air surpris.

Elle – Quoi ?

L’assistante n’est pas dupe : cela ne veux pas dire "Qu’est-ce qui t’arrive ?" mais "Qu’as-tu oublié".

Lui – J’ai oublié un truc.

Elle- Quoi donc ?

Lui – Tout. Je reviens dans 2 minutes.

Cette remarque est très surprenante. Cela montre que le M.H. n’est pas trop atteint : avouer avoir tout oublié signifie qu’il sait ce qu’il aurait dû prendre. Et ça c’est déjà une victoire pour l’assistante.

Emue par ce sursaut de "représentation des objets oubliés (carte vitale, radiographie, chéquier, carte d’identité)", elle le regardera rebrousser chemin, la larme à l’œil.

Elle l’attendra 10 minutes dans le froid avec joie.

Oui 10 minutes car il faut toujours multiplier par 5, la durée annoncée par un M.H.

Il reviendra avec une démarche sûre ; la radio tenue en main avec virilité, prêt à dégainer sa carte vitale. Il regarde son assistante avec un soulagement mêlé de fierté, celui du juif-homosexuel-communiste qui a survécu à la seconde guerre mondiale.

"Il est beau l’homme, quand il communie avec la matérialité des choses." qu’elle se dit.

Le MH sera fier de se présenter devant la secrétaire médicale avec seulement 20 min de retard car il a réussit sa guerre contre l’omission et les retards extensibles qui l’habitent au plus profond de son être. ●

Nous signalons tout de même que pour qu’il se lance dans cette bataille contre-nature il faudra au préalable qu’il soit dans un état proche de la mort. Car même ses selles sanguinolentes qui le narguent au fond des toilettes durant des semaines ne sauront lui suggérer une visite médicale.

* "Meta" Homme : L’homme tellement "au delà" du reste du monde, qu’il en est à cotés de ses pompes…(à supposer qu’il les trouve)

Le « Meta» Homme : l’homme  tellement « au delà » du reste du monde, qu’il en est  à coté de ses pompes … Encore faudrait il qu’il les trouve.

 
Vous l’avez compris, le M.H ne trouve jamais rien pour une très bonne raison : Il oublie de chercher ce dont il a besoin. Et puis fondamentalement,  son seul vrai besoin c’est d’exister,  et comme vous le verrez c’est déjà suffisamment compliqué comme ça.

 
De plus,  « Ne pas trouver »  est  une vieille habitude qui date du moment où il est né :
Le M.H ne trouve jamais le chemin de la sortie ce jour là. Il n’est pas stupide, c’est juste qu’il ne voit pas l’intérêt de quitter cette sainte inactivité prénatale, ce paradis d’oisiveté.
Il ne se sent absolument pas concerné par les impératifs,  à commencer par celui de naître au 9^e mois.

 
Une fois que la pauvre mère s’est déchirée les entrailles, elle peut reconnaître son fils comme M.H immédiatement : Il ne pleure pas. Oui, ce serait  très mal commencer son entrée dans la vie : Pleurer c’est agir. L’action ! Quelle horreur ! : « Cela peut attendre plus tard. ». 

Cela  attendra donc le dernier moment…

Les sondages ne sauraient mentir, vous n'aviez donc pas tort en pensant que notre nouvel équipier serait une équipière ! Néanmoins, que ceux qui ont répondu "un extra-terrestre" se rassurent, ils n'avaient pas tout à fait tort tant le spécimen en question est tout à fait particulier...

Vous avez sans doute déjà lu ses commentaires sur HbS sous le pseudo d'"Anisée", qu'elle emploie également sur son blog "Les Chroniques du Boudoir -lorsque la sexualité se raconte-", un blog tout à fait sympathique et plutôt intéressant même si franchement orienté (orientation qui lui doit de nombreux lecteurs et par là même nous ramène pas mal de monde puisque nous sommes linké chez elle ! -meuuuuuuuuh non, je déconne, c'est surtout parce que c'est intéressant et bien moins racoleur qu'il n'y parait, donc hop, faites-nous le plaisir d'aller y faire un tour dès que possible !-).

Du coup, évidemment, vu qu'elle sexualise à mort sur son blog à elle qu'elle a et qui lui appartient, elle viendra pour nous parler de choses bien différentes, mais toujours sous un angle très analytique, la damoiselle aimant à disséquer les choses.

Bref, je vous laisse en sa compagnie elle se présentera bien mieux que je ne le ferais pour elle ! Et... Bienvenue Mamzelle :o)

L’anis est le premier animal à poils courts de HbS (parceque tu crois que le CyrO, avec ses quatre centimètres de cheveux, peut-être considéré comme une bête à poils longs ? :op) et non des moindres. La bestiole passe d’ailleurs des heures à s’ébouriffer, pour se donner l’air désinvolte de celle qui ne se coiffe pas le matin tellement elle a mieux à faire. Ce dur labeur serait sans doute facilité par une tignasse longue comme celle de ses collègues mais elle est encore trop jeune pour une telle décadence pilleuse.

Beaucoup d’erratiques alcooliques vous diront qu’elle vit dans le pastis. En réalité, 20 ans après sa naissance, le spécimen a été retrouvée dans son boudoir par Zof, puis CyrO.

N’allez pas croire que la chose est un morpion ! Non, c’est juste qu’à ses heures perdues elle boude, dans son boudoir obscène. Que c’est comme ça.

Le reste du temps vous la trouverez sur les bancs de l’école en train de jongler avec ses neurones sur des concepts qui n’intéressent qu’elle.

Avec un peu de chance vous pourrez aussi la surprendre avec un halo de fumée "tabageuse", dans un bar à fruits parisiens en train de refaire le monde en tripotant ses boucles d’oreilles. Le tout sous le regard fasciné d’un quelconque "ami platonique", qui tombera amoureux d’elle dans les 4 mois à venir, comme d’habitude et à sa grande surprise.

Son passe-temps le plus prenant reste sans nul doute d'être atterrée par son spécimen rien qu'à elle, d'une espèce plutôt répandue, connue sous le nom de : "Méta"Homme : tellement "au-delà" du monde qu'il en est à côté de ses pompes.

Ainsi elle prendra grand soin de disséquer ce phénomène de société, animal d’une foire conjugale (ou couple foireux ?) et aberration animalière dans les cuisines de HbS Le tout baignant dans une sauce tantôt, sucrée, amère ou acidulée.

La seule chose qui ne sera jamais élucidée est comment Anis - havre d’organisation, aussi connue sous le nom d’ "horloge suisse" - a pu s’éprendre d’une bestiole qui se sent aussi concernée par l’espace-temps que Mac Donald par la gastronomie basque ?

Cependant, si vous parvenez à répondre à cette question d’utilité publique, vous pouvez la contacter.